Moderni vodič za sprječavanje dječjih izljeva bijesa
Spas od bijesa, I. dio
„Moja četverogodišnja kći Ema bila je jednog dana sa mnom na poslu pa sam je odvela u kantinu tvrtke, dupkom punu ušminkanih modnih urednica u visokim potpeticama,” kaže 33-godišnja majka dvoje djece koja radi kao urednica časopisa. „Budući da nije bilo drugih slobodnih stolaca, morale smo sjesti za veliki stol u sredini prostorije. Ema je bila premorena pa je počela vrištati. Žene koje su sjedile do mene strijeljale su me pogledima. Prije nego što sam uspjela odvesti Emu odatle, ona se zaljuljala u stolcu pa je stolac, skupa s hranom, tresnuo na pod. Sve te žene su se požurile skloniti svoje Gucci torbice podalje od njezinog nereda. S Emom je bilo sve u redu. Ali ja sam bila prilično posramljena.”
Ispad u javnosti. To može utjerati strah u kosti čak i najpribranijim roditeljima. I to s dobrim razlogom. „Roditeljima je najveći problem kod dječjih ispada mogućnost da se osramote,” kaže dr. sc. Thomas Phelan, autor knjige „1-2-3, čarolija! Učinkovita disciplina za djecu od 2 do 12 godina”.
Posljedice dječjih ispada iznenađujuće pogađaju roditelje. „Oni pogađaju roditelje u njihove najbolnije točke: Kakvo ste to dijete odgojili? Ponašanje djeteta odražava se na samopoštovanju njegovih roditelja,” kaže klinički psiholog. dr. sc. Stan J. Katz. „Istina je, ljudi doista prosuđuju tuđe odgojne metode. U javnosti možete nositi odjeću kakvu želite ili reći što želite, ali kada se Vaše dijete loše ponaša, ljudi mogu biti prekritični a da nisu upoznati s Vašom konkretnom situacijom.”
Spas od bijesa, II. dio
Dječje ponašanje u javnosti vrlo je čest problem današnjih obitelji u kojima su oboje partnera zaposleni. Budući da si ne mogu dopustiti mnogo izbivanja iz ureda, zaposleni roditelji nastoje provesti što je više moguće vremena sa svojom djecom. Zato uvode djecu u situacije „odraslih” u mlađoj dobi, kaže dr. Katz. Bilo da se radi o posjetu salonu za ljepotu ili o večeri s prijateljima, mala djeca i predškolci sada gotovo uvijek idu kamo i mama i tata.
„Roditelji sve češće vode djecu sa sobom u restorane,” kaže Michael Mount, glasnogovornik američkog Nacionalnog udruženja restorana iz Washingtona. „Oboje roditelja rade pa žele provesti vrijeme sa svojom djecom umjesto da to vrijeme provedu spremajući večeru.”
Radi se o jednostavnom zakonu vjerojatnosti: što više izvodite svojeglavog mališana u javnost, to su veće šanse za prvoklasni izljev bijesa. A kada se nađete u neugodnoj situaciji u kojoj morate disciplinirati svoje dijete pred publikom, lako Vas obuzme neki oblik straha da ćete podbaciti kao roditelj. „Ponekad su roditelji toliko zabrinuti za to što će drugi misliti da se boje pokazati autoritet,” kaže dr. Katz. Tada se strah može pretvoriti u frustraciju i bijes. Pridodajte frustriranom djetetu roditelja pod stresom i imate recept za dvosmjerni slom živaca.
Spas od bijesa, III. dio
Strpljivost je vrlina koja se najbolje uči polako, ali ona je upravo ono što roditeljima male djece treba. U nedavnom istraživanju sveučilišnog profesora sociologije dr. sc. Murraya Straussa, otkriveno je da prije nego što dijete navrši 5 godina 98% roditelja primjenjuje neki oblik emocionalne agresije, uključujući vikanje, prijetnje ili grube riječi. „Kada disciplinirate dijete, važno je da se usredotočite se na ponašanje umjesto da ga emocionalno napadnete,” kaže dr. Strauss. „Ljudi kažu: „To je nerealno.” Ali nije nerealno suzdržati se od vikanja na kolege s posla. Moramo se prema svojoj djeci odnositi barem jednako pristojno kao i prema kolegama na poslu.”
Kad se uzrujate može Vam pomoći ako se prisjetite da ispadi bijesa ne znače da ste loš roditelj; oni su ključan stadij razvoja. „Ispadi pomažu djeci da se nose s negativnim emocijama,” kaže dr. sc. Linda Rubinowitz, klinička psihologinja i voditeljica katedre za bračnu i obiteljsku psihoterapiju na Sveučilištu Northwestern. „Ponekad su djeca toliko preplavljena svojom novom samostalnošću da postanu preopterećena dojmovima i podivljaju.”
Iako ne postoji samo jedan ispravan način da se nosite s djetetovim ispadom, većina stručnjaka slaže se oko toga što nije ispravno. Na vrhu liste loših pristupa nalaze se vikanje i udaranje djeteta, ali kratkoročna rješenja kao što su podmićivanje, preklinjanje i popuštanje također su loše strategije. „Ako popustite, nagrađujete ispad i povećavate mogućnost da dijete to učini ponovo i ponovo,” kaže dr. Katz. S druge strane, kada djeca znaju da „ne” znači „ne” i kada roditelji na ružno ponašanje svoje djece reagiraju mirno i dosljedno, svi su sretniji i imaju osjećaj bolje kontrole nad situacijom.
Zaključak: Ključno je predvidjeti kako neka okolina može utjecati na Vaše dijete te odgovarajuće reagirati.
Spas od bijesa, IV. dio
1. Red u restoranu
Bez obzira na to koji restoran odabrali, korisno je doći ranije i zaokupiti dijete slikovnicama, bojicama i igračkama koje ne stvaraju nered. Ponesite krekere za nemirne mališane i naručite kruh ili predjelo čim sjednete. I, koliko god to jednostavno zvučalo, nemojte zaboraviti uključiti svoje dijete u razgovor. „Gledajte na to ovako,” kaže June Solnit Sale, suautorica knjige „Priručnik za zaposlene roditelje” i stručna savjetnica za odgoj djece za web stranicu ParentsEdge.com. „Dvoje odraslih koji se često ne vide po cijeli dan imaju si mnogo toga za reći. Ali ako dijete samo sjedi pokraj Vas, osjećat će se izostavljeno i nemirno.”
Također pomaže ako svome djetetu ponovite koja su pravila ponašanja u restoranu, čak i ako je već bilo ondje. „Mislim da je najbolje rješenje unaprijed utvrditi koja su pravila – i ponavljati ih,” kaže dr. Katz. Objasnite djetetu što može ponijeti i što će smjeti raditi u restoranu. Podsjetite je da će morati ostati na svom stolcu i da se bacanje hrane, trčanje i vikanje neće tolerirati. Sa starijom djecom možete vježbati naručivanje iz jelovnika.
A sada onaj teži dio: Ako Vaše dijete počne divljati, morate ga izvesti van. „Čak i ako budete morali reći konobarici „Vratit ćemo se za par minuta,” odvedite svoje dijete van da se smiri,” kaže dr. Katz. Recite mu da ćete morati otići iz restorana ako se to ponovi – i držite se toga.
Spas od bijesa, V. dio
2. Savjeti za zabave
Zbog zahtjeva koje sa sobom nosi roditeljstvo, za roditelje je druženje s prijateljima rijedak luksuz. I može biti teško odrediti koja su druženja doista prikladna za djecu, a koja su recept za katastrofu. Prije nego što dovedete svoje dijete na okupljanje odraslih, steknite dojam o okruženju i tonu zabave.
Zajednički obiteljski objedi mogu biti zabavni za sve dobne skupine, ali formalne večernje zabave obično nisu prikladne za predškolce. „Roditelji uvjere sami sebe da kvalitetno provode vrijeme sa svojom djecom tako što ih vode na zabave za odrasle,” kaže dr.sc. Ray Levy, klinički psiholog iz Dallasa i suautor knjige “Natjeraj me!” utemeljene na njegovom radu s tvrdoglavom djecom. „Možda ćete morati odlučiti hoćete li provesti vrijeme sa svojom djecom kod kuće ili ćete unajmiti dadilju i otići na zabavu.”
Ako su djeca dobrodošla, unaprijed isplanirajte načine da zabavite dijete. „U torbi uvijek nosim igračke,” kaže jedna majka 5-godišnjaka. „A otkrila sam da pomaže i donijeti omiljenu hranu ili čak posebnu poslasticu koja ga pomaže smiriti.” Kada dođete u posjet svojim prijateljima, na brzinu provjerite stan i sklonite krhke ili potencijalno opasne predmete izvan dovata djece.
Ako Vaše dijete stvarno počne divljati, možda ćete doći u napasti da ga ignorirate ili mu popustite. Ali učinkovita disciplina zahtijeva dosljednost. Ako, primjerice, kažete „da” na suzne molbe za četvrtu čašu gaziranog pića, šaljete djetetu poruku da je u redu plakati kako bi dobilo ono što želi. Povedite ga na stranu i potiho rješite problem. „Djecu je lako poniziti. Nikada ih ne grdite pred drugima,” kaže dr. Katz. Pazite na znakove umora kod svog djeteta i prema tome planirajte odlazak sa zabave.
Spas od bijesa, VI. dio
3. Telekomunikacijske taktike
Današnji nekonvencionalni oblici rada – podjela posla, rad od kuće, četverodnevni radni tjedan – stvorili su novu škakljivu situaciju u kojoj morate žonglirati važnim pozivom sa šefom ili klijentom i djetetom koje treba Vašu pažnju odmah. Korisno se prisjetiti da Vaše dijete ne stvara namjerno probleme. „Djeca ne djeluju po istim pravilima kao mi. Ona ne prepoznaju ured kod kuće kao ured,” kaže dr. Katz.
Marija je majka četvero djece koja radi kao direktorica financija u farmaceutskoj tvrtki i jedna je od milijuna onih čiji posao uključuje obavljanje video-poziva. Prije nego što će obaviti poslovni poziv od kuće, svojoj starijoj djeci, koja imaju 6, 5 i 3 godine, kaže: „Mama obavlja poziv za posao,” i stavi pića, grickalice i igračke pred njih. Njezina dvogodišnja kći dobije omiljeni video.
„Pa ipak,” kaže Marija smijući se, „naučila sam da jednostavno ne mogu obavljati duge pozive od kuće. Jednom sam trebala zvati London i razgovor je trajao 45 minuta. Potjerala sam djecu iz sobe, a oni su, dok sam bila na telefonu, uzeli dječji puder i potpuno se prekrili njime. Izgledali su kao pošećerene krafne.”
Kad primite neočekivan poslovni poziv, bez ustručavanja recite da se morate pobrinuti za svoje dijete i da ćete nazvati za nekoliko minuta. To Vam daje manevarskog prostora kako biste se pobrinuli da je Vaše dijete nečime zaposleno i da razumije da je poziv važan. Nakon što prekinete poziv, ne zaboravite pohvaliti svog mališana za strpljivost. „Ponekad zaboravimo da djecu treba pohvaliti kada nešto učine kako treba,” kaže June Sale. „Na taj način uče.”
Spas od bijesa, VII. dio
4. Ugodna kupovina
Pitate se zašto su trgovine i šoping centri glavno poprište dječjih ispada? „Trgovina je vrlo uzbudljivo i poticajno mjesto za dijete,” kaže dr. Rubinowitz. „S druge strane, roditelji im tamo često govore „ne”, što može biti frustrirajuće, pogotovo za malo dijete.” Roditelji možda osjećaju jednak pritisk dok pokušavaju kupiti potrebne stvar, nastojeći održati dijete zadovoljnim a da mu ne kupuju nezdrave grickalice ili igračke.
Planiranje unaprijed može pomoći spriječiti frustracije. U svom radu s prkosnom djecom, dr. Levy je otkrio koliko je važno vježbati poželjna ponašanja. „Bolje je pripremiti djecu za tešku situaciju nego im samo govoriti o tome,” kaže on. Za vrijeme kupovine, recite svom djetetu da odabere neki slatkiš za koji zna da ćete mu ga odbiti kupiti.
Kada Vam donese zabranjeni slatkiš i vi kažete „Nema šanse,” on može vježbati reći „Dobro, mama,” i vratiti ga na policu. „Vježbajte to ponovo i ponovo,” kaže dr. Levy. „Tako zauzimate proaktivan pristup problem, a dijete uči novi mehanizam suočavanja s frustracijom.” Prilikom sljedećih posjeta dućanu, kada se dijete počne ljutiti, dr. Levy preporuča da reagirate neutralno, rječima: „Tvoje ponašanje mi pokazuje da trebaš još vježbati prihvatiti kada kažem ne. Sjeti se što smo vježbali ili ćemo morati otići do auta i vježbati ispočetka.”
Ponavljamo, dobro je ne škrtariti s pohvalama kada se Vaše dijete ponaša kao mali anđeo. Dr. Rubinowitz predlaže: „Recite: „Danas mi je bilo tako lijepo s tobom u kupovini! Bilo je baš zabavno, jel’da?”
Spas od bijesa, VIII. dio
Bilo da se ispad dogodi u kafiću ili u trgovini živežnim namirnicama, neke činjenice ostaju. Najvažnije je imati na umu da djetetov ispad nije osobni napad na Vas niti znak da ste loš roditelj, kaže dr. Rubinowitz. „Djetetu je vjerojatno potrebno usmjerenje odraslih kako bi prošlo kroz normalan stadij razvoja.” Pružajući mu to usmjerenje, učeći djecu da njihovi postupci imaju posljedice i da postoji način rješavanja negativnih emocija, roditelji pomažu djeci kako bi naučila postavljati si granice i smirivati se dok odrastaju.
Dr. Katz podijelio je s nama ovu priču iz vlastite obitelji: „Kad je moja najstarija kći imala 5 godina, bacila je nešto. Rekao sam: „Sad je dosta – ideš u krevet.” Plakala je. Rekao sam: „U redu je, dušo, izgubila si povlasticu. Laku noć. Volim te.” Tada se smirila pa sam čuo: „Laku noć, tata. Volim te.” Biti učinkovit roditelj znači ukloniti bijes i usredotočiti se na rješavanje problema.”
Također pomaže zadržati smisao za humor, kaže jedan tata. „Moja kći Maša jednom je imala ispad u dućanu na aerodromu. Bila je to jedna od legendarnih epizoda koje moja žena i ja zovemo „Mašine mušice.” Taj put se Maša bacila na trbuh i urlala. Glasno. Dok sam se uzalud trudio smiriti je, jedna je žena provirila iza stalka za časopise. Očekivao sam da će me prostrijeliti pogledom. Ali ona se umjesto toga nasmiješila i pitala: „Dvije godine?” „Dvije godine,” odgovorio sam.
*Napisala: Lisa Lombardi
Tekst se nastavlja ispod oglasa
